Чрезмерное давление родителей на взрослых детей

Предлагаем самое важное по теме: "чрезмерное давление родителей на взрослых детей" с комментариями профессиональных докторов. Мы постарались описать всю проблематику доступными словами. Если что-то не понятно или есть вопросы, то вы можете их оставить в специальном поле после статьи.

Каким вырастет ребенок, если на него оказывать психологическое давление?

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 65702_42

Смотря какое давление. “Не куплю планшет, если не сделаешь уроки”, это я считаю не давление.

Давление, это когда бьют по психике и самооценке, разрушают моральные нормы, принуждая делать что-то несправедливое лишь из страха. Когда обвиняют во всех проблемах и т.д.

Но дело в том, что и у одних и тех же родителей может один ребёнок от неправильного воспитания повредиться, а другой ничего такого не вспомнит и будет считать себя счастливым. Смотря какая уязвимость психики..

Может вырасти с низкой самооценкой и отклонениями.

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 306948_42

Существует множество родителей, которые не уверены в том, насколько нужно оказывать давление на детей. Да, все родители хотят, чтобы их дети преуспели, однако, вероятнее всего, они слышали о том, что вредно оказывать давление на детей, или наоборот, что нужно поступать таким образом. Давление на ребенка для того, чтобы он преуспевал и достигал цели, может быть прекрасным вариантом, однако здесь очень важно соблюдать баланс. Давайте взглянем на положительные и отрицательные стороны излишнего давления на ребенка.

Положительные стороны оказания давления на ребенка

На самом деле, давление на ребенка может принести положительные результаты и ниже приведены некоторые плюсы:

– Хорошее образование. Прежде всего оказание давления на ребенка, может помочь им убедиться в том, что они получают прекрасное образование. Когда вы заставляете ребенка добиваться цели, они начинают серьезно относиться к учебе, и обязательно захотят преуспевать в школе. Очень важно принимать активное участие в образовании вашего ребенка, и оказание небольшого давления может быть полезным.

– Успех в жизни. Правильное давление также может помочь вашему ребенку преуспеть в жизни как сейчас, так и когда он вырастет. Пока ребенок маленький, вы можете направлять его положительным образом, что позволит им позже продвигать самих себя, в результате чего они смогут добиться успеха.

– Счастье. Счастье вашего ребенка очень важно, и оказание давления может помочь им достичь счастья. Прежде всего, вы сможете показать им, что вы заботитесь о них, а во-вторых, когда вы оказываете давление на ребенка, они выполняют то, чем они могут гордиться и становиться более уверенными, что принесет им счастья в жизни.

Отрицательные стороны излишнего давления

– Возмущение. Первое, что вы можете заметить у своего ребенка при чрезмерном давлении на него – это возмущение. Ваш ребенок начнет негодовать, если вы будете слишком сильно на него давить. Они даже могут начать чувствовать, что никогда не смогут угодить вам.

– Слишком преуспевающий человек. Чрезмерное оказание давления на ребенка может привести к тому, что они станут слишком преуспевающими или сверхактивными. Они будут чувствовать, будто, они всегда должны быть лучшими, что им нужно работать усерднее и усерднее, чтобы угодить вам. Это может быть опасным и может привести к тому, что они будут слишком много работать, что может нанести вред их здоровью и умственной деятельности.

– Гнев. Если вы начнете оказывать чрезмерное давление на своего ребенка, вы можете на самом деле заставить его злиться на вас. Это может быть губительным для отношений между вами, поэтому следует избегать такого поведения.

И последнее, что касается давления на вашего ребенка, это то, что следует делать это правильным и сбалансированным образом. Правильное количество давления может привести вашего ребенка к достижению прекрасных результатов, однако чрезмерный напор будет вредным для него и приведет к разладу между вами. Удостоверьтесь в том, что если вы оказываете давление на своего ребенка, то вы делаете это правильно, так чтобы улучшить их жизнь, а не привести к возникновению проблем.

Я 2 года живу отдельно, так получилось, что в моем родном городе сейчас война. Когда я жила с родителями, мама часто говорила, чтобы я уходила на съемную квартиру (в тот период, когда я была стажером, когда платила большую сумму по кредиту – и она 100% была уверена, что у меня не хватит денег). Часто повторяла, что это не мой дом и я здесь как гость. Познакомившись с будущим мужем, сразу согласилась на его предложение жить вместе, а потом и переехать в другой город, где нет войны. Сейчас она «пилит» папу. Теперь он «плохой».

Уже последние 7 месяцев она в каждом телефонном разговоре спрашивает, когда я приеду. Говорит, что у них уже не стреляют, а от знакомых, что там остались, я узнаю совершенно обратное. Родители мужа тоже живут в оккупации и тоже не видели его 2 года, но говорят ему, чтоб пока даже не думал приезжать, т.к. там очень опасно. Я ей постоянно говорю, что приеду, как только там будет нормальная власть, а не бандиты с оружием. Как ей еще объяснить, что не хочу ехать на войну? У меня на нервной почве уже есть заболевание, уже 7 месяцев безуспешно лечусь у врачей, трачу много денег на лечение. После каждого разговора с ней хочется бросить телефон об стену, хотя я в жизни очень спокойный человек и вывести меня из себя крайне сложно. Как с ней общаться дальше?

Читайте так же:  Первая помощь при гипотонии

Автор вопроса: Вика Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Сочувствую Вашей ситуации, при которой Вы вынуждены были уехать из своих родных мест.

И пониманию Вашу растерянность в отношениях с мамой.

Вы стали невольным свидетелем и участником выяснения отношений Ваших родителей между собой, и недовольства своей жизнью Вашей матери. И как следует из Вашего письма, в основном Ваша мать активно использовала Вас и видела причину именно в Вас в своей неудавшейся семейной жизни. Но это только мое предположение по смыслу Вашего письма. А так это, или нет Вам, конечно же, виднее.

Предположим что это так. Ну и что же? Мы нашли только причину. Но Ваша жизнь от этого совсем не должна страдать. И Вы совершенно не обязаны подстраивать свою жизнь под несбывшиеся материнские надежды.

Так как у Вас были нарушены отношения мать-дочь. Те отношения безусловной любви, тепла и принятия, при которых ребенок понимает свою ценность, принимает себя целиком и полностью, учится самостоятельно стоять на ногах и не зависеть в эмоциональном плане от родителей. То у Вас не произошло естественной сепарации, отделения от матери. Вы все ещё зависите от мнения мамы. В то время как Вы уже достаточно взрослый человек, и мнение у вас может быть только свое в согласии со своим мужем.

Конечно, от мамы очень трудно отделиться. Но так как Вы уже подняли этот вопрос, то наверняка, Вы уже готовы это сделать.

Как же отделиться? Прежде всего, перестать стараться быть хорошей девочкой. Потому что быть независимой от мамы, самодостаточной и сильной – это поначалу всегда означает стать для мамы плохой. И это не простой шаг и для Вас тоже. Потом она поймет и примирится. Но вначале разочаруется и возмутится. Но, Вы должны понять, что это ее выбор. Вы не несете ответственность за мамины чувства. Все ее переживания, недовольства, тревоги – это ее собственная ответственность. Вы можете ей лишь посочувствовать, откликнуться, но ответственности за ее чувства на Вас нет и быть не может. И никакой вины здесь на Вас нет.

Приезжать ли Вам домой, или жить в любых других местах и странах, решать только Вам с мужем. У Вас своя семья и свои планы на жизнь. И Вы совсем не обязаны их с кем- либо согласовывать.

Отношения Ваших родителей касаются только их. Скорее всего, у них уже установилась выработанная манера поведения. И Вы повлиять на эти отношения не можете, они не в Вашей власти. И если хорошо подумать, то Вам это и не нужно.

Вы ставите вопрос – как Вам общаться с мамой?

Во-первых, очень спокойным тоном.

Во-вторых, можете использовать фразы, наподобие следующих:

• Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы вы с папой были счастливы, а я очень хочу быть счастлива со своим мужем. Я отвечаю сама за свое счастье и несчастье, и надеюсь, ты этому только рада!

• Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты так реагируешь на мое решение. Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Вот, приблизительно, как-то так. И поймите, что отделиться от мамы – это не означает прекратить с ней отношения. Это значит отодвинуться от неё на время, чтобы найти себя, осознать себя, и прийти к ней уже взрослой и самодостаточной и быть с ней по-настоящему в близких отношениях.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания.

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей children41_m

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей davlenie_i

Пять признаков того, что родители превышают количество необходимого контроля над ребенком

Большие ожидания, возложенные на ребенка, могут быть полезными, но в то же время оказание чрезмерно давления может иметь вредоносные последствия. В данной статье представлены пять явных признаков того, что вы оказываете слишком большое давление на вашего ребенка.

1. Вы критикуете чаще, чем хвалите

Сосредотачивая свое внимание на ошибочных и неправильных поступках ребенка, вы не замечаете правильных. Многие родители игнорируют хорошее поведение ребенка, лишь потому что считают, что детей не нужно хвалить за то, что они «хорошие», а необходимо заставлять их становиться «лучшими». Однако слишком большое количество критики может иметь травмирующие последствия. Старайтесь отмечать те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо, и пусть количество похвал в его адрес (из уст всех членов семьи) превышает количество критики – в каждой из сфер его жизни.

2. Вы контролируете деятельность ребенка до мельчайших подробностей

Родители, которые оказывают на детей чрезмерное давление, рискуют превратиться в перестраховщиков. Если вы пристально следите за ежедневными занятиями своего ребенка, такими как уроки, домашние обязанности, игры и т. п., и при этом стремитесь убедиться, что он все делает правильно, вы, вероятно, оказываете на него чрезмерное давление. Хотя очень важно участвовать в жизни ребенка, слишком пристальное внимание к его занятиям может иметь негативные последствия.

Читайте так же:  Сны при гипертонии

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспевал, позвольте ему совершать ошибки и сталкиваться с их естественными последствиями. Хотя, может, и тяжело наблюдать за тем, как ребенок получает плохую оценку за контрольную работу, к которой он совершенно не подготовился, или за тем, как он упускает возможность, потому что не прикладывает достаточно усилий, иногда такие последствия служат ему лучшими уроками.

3. Вы убеждены, что любая ситуация имеет жизненно важные последствия

Если вы говорите ребенку о том, что большинство ситуаций требуют подхода «пан или пропал», вы определенно оказываете слишком большое давление на него.

Высказывания типа «Если ты не забьешь гол в этой игре, тренер не будет выпускать тебя в основном составе» или «Ты должен получить 12 за эту контрольную, если хочешь попасть на школьную доску почета», дают ребенку понять, что у него есть только один шанс, чтобы добиться успеха.

[3]

Да, в жизни бывают ситуации, когда такая точка зрения реалистична, например, когда у выпускника школы появляется возможность пройти собеседование для поступления в престижный университет – и все же ситуации, когда есть только один шанс на успех, встречаются редко.

Тем не менее, для многих родителей входит в привычку рассматривать каждый тест, соревнование или выступление как самое важное в жизни. Старайтесь напоминать себе и ребенку, что в жизни есть множество возможностей для успеха, и отдельный результат не способен перечеркнуть все.

4. Вы проводите сравнение с другими детьми

Постоянно напоминая своему ребенку «Твоя сестра победила на олимпиаде по математике, потому что она усердно занималась» или «Ты заметил, сколько голов забил сегодня Максим? Я думаю, что ты можешь забивать больше, чем он, если будешь чаще тренироваться», постоянно сравнивая его с другими детьми, вы ставите ребенка в непрерывную конкуренцию с окружающими, не учитывая его индивидуальность.

Когда детей сравнивают с другими, тем самым подвергая давлению, это снижает их готовность делать что-то, в чем они не преуспевают. Они могут отказываться играть в футбол, если не бегают быстрее всех, или отклоняют предложение об участии в математической команде, если кто-то из участников умнее их. Вдохновляйте ребенка становиться лучше, конкурируя с самим собой. Говорите о том, как важно учиться и практиковаться, чтобы становиться лучше сегодня, чем вчера, – независимо от того, как справляются с этим окружающие.

5. Вы часто теряете самообладание

Оказывая на детей большое давление, родители часто сами ощущают прессинг. Когда дети не отвечают их ожиданиям, они быстро приходят в состояние разочарования и подавленности. Если вы выходите из себя, потому что ваш ребенок не так хорош, как вам хочется, вы, вероятно, оказываете на него слишком большое давление.

Возможно, ваш ребенок не станет выдающимся автогонщиком и не будет лучшим выпускником своего класса. Но если вы оказываете на него давление, чтобы он стал тем, кем вовсе не хочет быть, это только вызовет стрессовое состояние у всех членов семьи. Найдите здоровый баланс, который позволит вам воодушевлять ребенка становиться лучше, не заставляя его соответствовать вашим нереалистичным ожиданиям.

  • Как проявляется гиперопека
  • Причины возникновения гиперопеки над детьми
  • Возможные последствия гиперопеки
  • Что делать?
  • Гиперопека: за и против

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Читайте так же:  Кетонал таблетки от давления

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

[1]

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Чрезмерное давление родителей на ребенка, ему 3,5 года

Спрашивает: Елена, 59 лет

Категория вопроса: Дети

Психолог Пенза Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 419 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 0541eccbb195e87a39efdd79a455640a

Уверена, что вы-добрая и одновременно ответственная бабушка, любящая внука и желающая ему добра.

В настоящее время система воспитания совершенно изменилась, нет единого мнения-что для ребенка благо, поэтому и возникают конфликты из-за разных точек зрения, особенно трудно договориться представителям разных поколений.

Жесткие запреты и наказания в возрасте 3,5 года, если они действительно есть, не способствуют развитию ребенка. Ребенок в этом возрасте нуждается в большом количестве поддержки, игр, совместная игровая деятельность должна приносить много удовлетворения и пользы, а отнюдь не “дрессировка” ребенка. Дети в этом возрасте могут капризничать, “истерить”, “манипулировать” теми средствами, которые доступны им. Обычно это происходит из-за дефицита доброго внимания к ребенку родителей и возникающего от этого напряжения. Дудулька в этом возрасте в нашем представлении уже некоторое нарушение, а в европейских странах-обычное дело, все относительно. Сказать однозначно нельзя.

Вы правильно задали вопрос-как определшить НОРМУ? Не накручиваете ли вы? Это может сделать ТОЛЬКО детский специалист и только при очной работе с ребенком и опросе родителей.

Любовь к черному цвету может говорить о частом подавленном настроении, но это далеко не всегда так.

Роль родителей одна, роль бабушек-дедушек иная. Любите ребенка, стройте общение как считаете нужным. Ребенок обязательно запечатлеет в сознании вашу любовь. У ребенка будут разные образци поведения родных-кто-то для него запомнится добрее, кто-то строже, это нормально.

Читайте так же:  Препараты для снижения пульса при высоком давлении

Делать же заключения о “норме” у ребенка имеют право только специалисты при личных работах.

С уважением, психолог Ирина Рябова

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 709 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 33

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 77c486f9cb56813e7475257af10ce5ef

Елена, добрый день,

Сейчас у молодых родителей часто встречаются “особые подходы” к воспитанию детей. Но в общении с ребенком нужна гибкость, а не “четко заведенные правила”.

Возможно, ваш внук проявляет навыки манипулирования как раз потому, что видит как родители пытаются манипулировать им.

Дети действительно часто пробуют мир и родителей на прочность: стараются расширить границы своих возможностей и границы дозволенного. Из таких попыток и формируется их характер и личность. Если все разрешать, то человек не будет знать границ, но если постоянно держать в черном теле, то у ребенка можно отбить любую инициативу и способность сопротивляться давлению социума.

Понятно, что родителям нужно работать, у них есть какие-то свои дела, а ребенок хочет играть и хочет общения, и не хочет идти в садик, предоставляя родителям возможность поработать. Но это все проблемы родителей, а не ребенка. Как трехлетний ребенок может понять, что родители не смогут прожить без работы? Взрослый человек должен понимать, что психика и разум ребенка сильно отличается от разума взрослых, и очень глупо и опасно этой банальной истины не понимать.

Когда родителям некогда заниматься ребенком, они занимаются его дрессировкой. В итоге создают много проблем и себе, и ребенку. Для родителей хорошо, когда ребенок сидит тихо и четко выполняет их распоряжения, но для развития ребенка важны спонтанность, импровизация – его психика и мышление формируются вслед за поведением , и в итоге они должен вырасти человеком, а не роботом.

Постарайтесь объяснить родителям вашего внука, что теории и принципы в воспитании детей не работают. Каждый ребенок требует к себе отдельного уникального подхода. А жесткие правила самоорганизации применимы к родителям, а не к детям.

Всего вам доброго,

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Пенза Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1281 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 0391c33c9dbc377ee55201bd6f2d99a1

Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

  • подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
  • подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
  • унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
  • запрет на действия и переживания, на свое мнение;
  • изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
  • патологическая ревность;
  • вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
  • шантаж и запугивание;
  • обвинение жертвы в своих неудачах;
  • ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей image3

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей. Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его. Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

[2]

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

  • Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
  • Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
  • Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
  • Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.
Читайте так же:  Смарт часы измеряющие давление у взрослого человека

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному. Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким. Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело. Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность. Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей. Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением. Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины. И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

Источники


  1. Stephen, P. Libro de la presion sanguinea: Como bajarla y mantenerla (The Blood Pressure Book, Spanish-Language Edition) / Stephen P., M.D. Fortmann. – Москва: СИНТЕГ, 2003. – 160 c.

  2. Сердюков, А. Н. Настольная книга гипертоника / А.Н. Сердюков. – М.: Феникс, 2016. – 240 c.

  3. Иван, Неумывакин Пути избавления от болезней: гипертония, диабет… / Неумывакин Иван. – М.: Диля, 2017. – 434 c.
Изображение - Чрезмерное давление родителей на взрослых детей 34534645735234
Автор статьи: Иван Воронков

Позвольте представиться – Иван. Более 8 лет занимаюсь работаю семейным врачом. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.9 проголосовавших: 8

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here